Ajude a melhorar o Mundo - Parte 2

Ajude a melhorar o Mundo - Parte 1

Não tem como negar. Não tem como não notar. Desculperm o palavreado, mas o nosso mundo tá uma merda. De cada pessoa que paramos para conversar, só ouvimos reclamação, choro, casos de desastre, "dá tudo errado na minha vida". Blá, blá e mais blá. Nhê, nhê, nhê. Que tal começar a reverter este quadro irreversível de caos mundial? É lógico que um blog não tem como mudar o mundo, porém vamos tentar apresentar alguns exemplos de como fazer isto. Com vocês, a série: Ajude a melhorar o mundo.

[aplausos calorosos]

Para começar:

Dicas para não se matar-se a si mesmo - Parte 2

Você está andando na rua como anda todo dia. Escutando em seu IPod, um batidão no último volume como escuta todo dia. Acontece uma mudança em um prédio e estão puxando um piano de calda pela janela do 27º andar como fazem todo dia. Mas não é um dia como todos os outros dias. Hoje é dia de morte. De sangue. De azar. De infortúnio. Então o Piano escapa e começa a cair. As pessoas gritam para você sair da calçada e por culpa do Ipod no último volume, você fica parado que nem um bobo tentando fazer leitura labial. É o fim. Para você, para o IPod e pra o piano.

Para muitas famílias, sábado é um dia de paz e sossego onde se repira tranquilidade e tudo o que se vê são colinas redondinhas e verdejantes. Porém, para outros tantos clãs, sábado é dia de cortar grama, limpar o pátio, lavar calçadas, passar aspirador no carro. Aí, ao invés de paz, tudo se transforma em tédio e desanimação.

Então você está cortando a grama e há uma pequena descida no fundo do quintal, junto à algumas árvores. Você está de saco cheio do empurra-puxa da máquina, porém está contente por que o final do sábado se aproxima. A aparente tranquilidade do final da empreitada se transforma em desleixo, relaxamento e desantenção. É a deixa para a morte começar agir.

O equipamento escapa de suas mãos suadas e desce desajeitadamente a pequena ladeira. Você corre atrás dele, mas antes de alcançá-lo, ele bate em um pé de mangas. Uma manga balança e despenca do sétimo metro de altura sobre sua testa. E aí meu caro, Game Over.

seu patrão está ali, curtindo o momento do xixi matinal. Para muitos, a melhor hora do dia. Um momento único e prazeroso, onde o tintilar do líquido amarelo na latrina faz todo o sono se transformar em sorrisos. Mas como todo homem, o seu patrão também comete o delito - que mulher alguma tolera - de deixar um pingo não encontrar a louça do vaso e nem a água que está no centro. Sem querer, esse pingo rebelde cai no chão.

Minutos depois, enquanto ele toma o belo café da manhã que você, a emprega da casa, preparou, surge sua ordem imponente para você, a empregada da casa, limpar o banheiro. E lá acontece o trágico inetável. Você se curva para esfregar o chão, o havaianas arrebenta e você, a empregada da casa, bate a cabeça na borda do vaso e vira um defunto. Triste.

Dicas para não se matar-se a si mesmo - Parte 1

Morrer, definitivamente, não é algo bacana. Do ponto de vista cristão, até pode ser, mas por motivos terrenos, nenhuma pessoa gosta de morrer. Talvez por estar às vésperas do vestibular, terminando a faculdade. Ou talvez por estar prestes à ser promovido na firma. Talvez por não querer deixar com saudades sua família, sua namorada, seus amigos ou sua sogra. Talvez por seu time estar fazendo uma ótima campanha na Libertadores e almejar o tricampeonato, ou por ter grandes chances de eliminar o União-MT da Copa do Brasil.

Bom, talvezes à parte, o fato é que quem curte uma vida viva, não gosta de morrer. Portanto, para que se previnam, vou apresentar 5 formas bem comuns de bater as botas que podem atrapalhar o seus planos de vida. Cautela, meus amigos, e muita atenção.

Qualquer impressora pode ser fatal. A Xerox ultra-high-performance-paper versão 2010 ou a Epson que veio de brinde com um computador que você comprou no Carrefour para sua avó. Às vezes o papel tranca e enrola dentro da impressora. E é aí que inocentemente você abre a tampa e dá uma fuçada ali. Erro mortal. Pode acontecer de você puxar o papel, ele escorregar nos seus dedos e causar um corte. Então você resmunga um palavrão e assusta um cliente. Seu chefe pode ficar irado e espancá-lo até a morte. Muito fácil de acontecer. Fique atendo às impressoras!

O crime é na cozinha. Fazendo a sobremesa para o almoço de domingo, você, mamãe, coloca os moranguinhos no liquidificador. Liga ele mas comete o macabro erro de esquecer de tampar o equipamento. Erro fatal. Posso até ver a cena do caos iminente:
Ao pressionar o botão, o morango voa do eletrodoméstico e gruda no teto. Aí você sobe na mesa para limpar e uma bala perdida destrói o pé da mesa. Já era. A mesa cai e você se estabaca de cabeça no chão.

Você está espetando a carne no tradicional almoço em família de domingo que normalmente só sai lá pelas duas da tarde. O problema é que não haviam limpado direito o espeto, e ali surgiu uma colônia de fungos e bactérias. Por causa destes micro seres do mal, acontece um distúrbio intestinal coletivo. Aí, a família inteira corre para o banheiro, e na discussão para ver quem vai primeiro, a fatalidade: Um tio, já pelo efeito da marvada, saca seu revólver e causa uma tragédia familiar. Pode acontecer, ninguém está livre disso.

Constatações que Constatei - Parte 2

Se um blogueiro tem as idéias, falta-lhe o tempo.
Se um blogueiro tem o tempo, faltam-lhe as idéias.
Se um blogueiro tem idéias e tempo, é por que ele está no banheiro defecando.

No carnaval, só existem 3 tipos de pessoas:

1) As que bebem e viram bêbadas chatas e fazem barulho durante 4 dias.
2) As que ficam de saco cheio com as bêbadas chatas que fazem barulho durante 4 dias.
3) E as que riem das que ficam de saco cheio com as bêbadas chatas que fazem barulho durante 4 dias.

Constatações que Constatei - Parte 1

Depois de recuperar os arquivos do falecido blog Eu -ri.com resolvi recuperar outros blogs excepcionais que infelizmente acabaram.

Esse é o segundo blog da lista, era escrito pelo Nikolas P. Müller .